面对真诚的自己、发表人:吕米

我撒了很久的谎,但我忘记了什么是真的。这不是对过去的否定,而是一个对自己诚实,狼来了的故事。我们从小就知道,不知道这种变化是真是假,也不打算去评判。我已经对自己失望太多次了,我不能对自己否定自己的人生。想想就想做一个优秀的人。什么样的人是优秀的?我用一句空话,套用我过去的20年,忘记了我是一个普通人。如果一天要吃三顿饭,一个星期不拉屎,我应该是一个身体有问题的普通人。我想成为一个聪明的人,但我每天看着悲剧流着泪说我一定不能这样。这是真正的痘痘,是精神上的侮辱。我善于规划自己的人生,却没有想过什么是人生。

我要学好英语,报了英语培训班;我要学开车,报了驾校;我要成为记者,开始学习新闻学;我要考研,辞了工作开始复习;我要去旅游,请了假说走就走;我要当老师,开始报考教师;我要学管理,开始报了管理培训班;我要变瘦,报了健身房;我要提升学历,报了学历培训班;我要做生意,开服装店,开咖啡店;我不想给别人打工,组建了自己的团队;我要交男朋友,交了男朋友,我要分手,分开了;我要……我要的太多,最后把自己丢在的路上,伤害了那些曾经为我鼓掌人。我要的是什么,自己也不清楚吧。其实在别人看来,很多事我轻易就能达成,不用努力就会得到一个很好的结果,我幻想着用这种生活态度应对我的余生,并为之沾沾自喜,才发现生活和生命都需要经营,我忽略了身边的人,我忘记了是母亲教会我如何走路、如何跑起来,但她不成想,我就用这种方式离她越来越远;身边的朋友,发现我又认识了一

我想学好英语,申请英语培训班。我想学开车,申请驾校。我想成为一名记者,开始学习新闻。想考研,辞职,开始复习。我要去旅行,所以我请假就走。我想成为一名教师,开始申请教师。我想学管理,开始申请管理培训班。我想变瘦,去健身房报到。我想提高我的学历,申请学术培训课程。我想做生意,开服装店,开咖啡店。我不想为别人工作,所以我建立了自己的团队。我想交男朋友,交男朋友,我想分手分开;我要求……太多,最后把自己丢在路上,伤害了曾经为我鼓掌的人。我不知道我想要什么。其实在别人眼里,很多事情都是可以轻而易举的实现的,不努力我也会得到一个好的结果。我幻想着用这种态度应对余生,并为此沾沾自喜,却发现生活和生活都需要管理。我忽略了身边的人。我忘了妈妈教我怎么走怎么跑,可是当她不愿意的时候,我就这样离她越来越远。身边的朋友发现我又遇到了一个。

群人,不再为他们的话题而手舞足蹈了,而只是在偶聚上抱着手机不肯放手,只是说不管她;他每天的问候,也习以为常,在我看来那都是应该的,因为他喜欢我;我的生活就像踩在滑板上一样,还控制不了力度,时不时也会摔跤,总是家人、朋友和他把我扶起来,我还逞强的说着,不用你们管,我也能站起来,次数多了他们也不再管我,才发现自己跌倒在原地无法动弹,才回忆那些我认为乏味的生活,开始想念妈妈每天的唠叨,想念朋友的苦口婆心,想念他的那句“该睡觉了”。

这时,我哭了。

发现父母老了,朋友走了,他……。

以前以为一事无成,寒风中没有冬装。只有一个人不知道如何清理我的悲伤。这个伤是我自己种的。我想重新开始,交新朋友,开始新的生活。我想辞掉工作,找一个不认识我的地方。我带着父母开始了新的生活。我发现我的父母大半辈子都生活在这片故土上,他们无数的物资,米、油、盐都在这里。逃避的唯一方法就是面对真实的自己。不管怎样,从现在开始,善待那些还在你身边的人。也许他们不优秀,但他们真诚地对待你。

我曾经以为我学会了一种控制生活的方法,但现在我意识到生活在我之上。我想责备自己,责备过去的我,我不知道如何给予或给予。但也要认清事实,无论过去怎么指责,过去都不会改变,只有放纵自己找一个合适的借口说服自己一次,并开始思考再干一场大仗的想法。我不知道该怎么办。太多“又空又大,我在这里迷失了。真正的起床方式,是脱下我的滑板,脚踏实地的走在这条泥泞的路上,这样才能遇见更好的自己,避免浪费那些从未放弃过,此刻抛弃我的人。

太多的人,你不知道你有多爱他们,直到你离开。

不是所有的人都可能认识两次。

不是所有的错误都会被原谅。

你需要学会的是珍惜和包容,珍惜身边的人,他们可能不优秀,但对你是真诚的;宽容伤害过你的人,同时也要宽容自己,宽容自己伤害别人的愚蠢行为。与其让自己带着鸡汤走,不如对自己、对父母、对亲朋好友、对他好一点,不要随意从他们的生活中带走。认真对待自己的工作,如果真的讨厌就辞职;认真对待自己,不要三心二意;对家人好一点,毕竟他们一辈子都和你在一起。对你的朋友好一点,他们经常为你的生活加油。对他好一点,毕竟他对谁都不好。

明天是这个博客开通的第七年,对新浪来说更好。它还会存在七年。

分享: